- tutti i rendiconti degli ultimi 10 anni
- il calcolatore elettronico a numerini ROSSI (comperato negli anni 70 con le batterie Superpila)
- un blocchetto notes per appunti, a quadretti formato A3
il tutto inserito in una borsa dell'UPIM
- la matita tipo falegname all'orecchio sinistro

prende il Tram dato il peso, e passa il controllore:

- Biglietti signori, favorite il biglietto prego ....

il capo presenta il suo

il controllore fa:

- ma questo biglietto è già usato ed è dell'altro anno .... MULTA !!!

ed il capo prontamente:

- anche questo Tram non scherza, è già stato usato parecchie volte e a quanto sembra ha circa 40 anni, ma IO non faccio mica tutte le storie che fa Lei !!!

- desidera signore?

- vorrei 10 chilogrammi di camomilla - fa il capo

- dieci chili?? - Fa il farmacista - ma che ci deve fare??

allora il capo in preda ad un Raptus, prima si aggrappa al bancone poi ci sale su e per alcuni minuti balla il "tuca tuca", salta sul lampadario e con un tuffo doppio carpiato alla Klaus Dibiasi scende a terra e fa al farmacista:

- ma che c te ne importa ???

Qual è il tuo modello di persona da seguire/copiare?

Prendi carta e penna e rispondi alle seguenti domande:
1) qual è il tuo numero preferito da 1-9
2) Moltiplicalo per 3
3) aggiungi 3, e il risultato moltiplicalo ancora per 3
4) hai ottenuto un numero di 2 cifre
5) adesso somma le due cifre...
adesso scendi in basso...

Adesso con il tuo numero vai a vedere chi è il tuo modello da seguire in questo elenco:

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Barak Obama
4. Maria Teresa di Calcutta
5. Valentino Rossi
6. Gandhi
7. Elisabetta II d'Inghilterra
8. Thomas Edison
9. L'amministratore
10. Dalai Lama
11. Carla Bruni
12. Silvio Berlusconi
13. Bill Gates
14. Marilin Monroe
15. Abraham Lincoln
16. Raul Bova

... per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet... LA MICROSOFT SA' CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete e vi cataloga. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale)
5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione personale!

Scritto da dolores il 31 Lug 2009 - 18:05:44:

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ehilà!...vi siete arenati?????...

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Mi sembri mia moglie

Paolino (condomino)

Il Segretario alla Commercialista:

- Dottoressa, per fare un po' di spazio in archivio posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?

La Commercialista al Segretario:

- Ottima idea, per sicurezza fai prima le fotocopie ...

COSA DICE L'INGEGNERE Fabio QUANDO MANDA A QUEL PAESE L'AMMINISTRATORE?

Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt ... con un Ohm! Così t'Ampere!

...
..
.

1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
2) La via Crucis che CAP ha?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) La porcospina è un distributore di birra per maiali?
17) Un tornado all'andata cos'è?
18) Se il gatto fa gattin gattoni, il coyote che fa?

Tutti hanno risposto esattamente tranne che all'ultima domanda !!

bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL LETTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE

CONTRATTO DI LAVORO

1 - GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se si riesce ad andare dal dottore si può benissimo andare anche al lavoro.

2 - GIORNI LIBERI E DI FERIE
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

3 - BAGNO
La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per le necessità personali. Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

4 - PAUSA PRANZO
4.1 - Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
4.2 - Quelli normali riceveranno 15 minuti, per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
4.3 - Quelli in sovrappeso riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per uno slim fast.

5 - AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento del lavoratore:
5.1 - Se si veste con scarpe Prada da euro 350,00 o borsa Gucci da euro 600,00, si presume che il lavoratore stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
5.2 - Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non sarà concesso l'aumento.
5.3 - Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l'aumento.

6 - PAUSA CAFFE'
Le macchine erogatrici di caffè/the saranno abolite.
Ai lavoratori che lo richiederanno, all'inizio dell'orario di lavoro sarà messa sulla scrivania una tazzina piena di buon caffè/the caldo che potranno bersi durante la pausa comodamente seduti sulle loro sedie senza alzarsi e perdere tempo a raggiungere il distributore. Per chi volesse anche uno snack (ingordi) vi preghiamo tornare al punto 4.

7 - STRAORDINARI
Gli straordinari non saranno piu' pagati... se decidete di restare in ufficio oltre l'orario di lavoro significa che non avete altro da fare a casa quindi dovreste solo ringraziarci, se non ci fossimo noi vi annoiereste fuori di qui.

Vi ringraziamo per l'attenzione e Buon lavoro!

P.S. - Per aver letto questo testo in orario di lavoro vi verranno trattenuti 4 minuti di stipendio.

1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!

L'Amministratore fora un pneumatico nei Cortile Condominiale di un suo Condomìnio che vuole lasciare per vari motivi.
Mentre armeggia per sostituirlo perde tutti e 4 i bulloni. Disperato, non riesce a cavare un ragno dal buco. A un certo punto si sente chiamare ...
- "Scusi, scusi"
- "chi è"
domanda l'Amministratore.
- "di qua, di qua"
fa la voce e l'Amministratore si gira e vede un Condomino.
- "perchè non toglie un bullone da ognuna delle altre 3 ruote così da poter montare l'altra?"
- "davvero, non ci avevo pensato, grazie mille"
dice l'Amministratore e proseguendo
- "ma lei, come mai si non si è proposto come Amministratore se riesce ad avere queste idee brillanti?"
Il Condomino gli risponde
- "eh io sono pieno di idee e sono brillante, ma mic so strunz!!!"...

.
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.

Allora Akim scrisse un Post di avvertimento al Popolo di CondominioWeb di questo tenore:
- "Ho due Brutte notizie: la prima è che Dio esiste e la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo cacca per tutta la vita."

Paolino scrisse:
- "Ho una Bella notizia e una Brutta notizia: Quella Bella è che Dio esiste e quella Brutta è che se non ci diamo una regolata spaleremo cacca per tutta la vita."

Anche l'Innominato scrisse un Post al Popolo di CondominioWeb comunicando loro:
- "Ho due Belle notizie: la prima è che mio Padre vi saluta, la seconda è che ho trovato lavoro per tutti"!!

.
.

Con la teoria si sa tutto e niente funziona.
Con la pratica tutto funziona e nessuno sa il perché.

Un Amministratore che si diverte a mettere in imbarazzo le sue interlocutrici, ha chiesto alla sua Commercialista:

- "Cos'è quella cosa che lei ha ed io no;
che lei sa usare bene ed io no,
da cui lei trae piacere e io no.... ?"

La Commercialista con freddezza e calma olimpica rispose sicura:

"Il cervello".

.
..

Il diavolo aprì la prima porta. Dentro c'era un Dannato in una grande pozza d'acqua. Era tenuto sott'acqua e doveva sempre venire in superficie per respirare.
Questa era la sua condanna all'inferno.

"No" disse il Rompiglione "Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non potrei resistere per tutta l'eternità".

Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era un Dannato con una mazza ed una stanza piena di macigni. Usava continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente altri macigni.

"No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutta l'eternità"
commentò il Rompiglione.

Il diavolo aprì la terza porta.
Nella stanza v'era un Dannato nudo sul pavimento, legato, e con le braccia e le gambe aperte ...
Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa ...
Il Rompiglione osservò con sollievo per un po' e finalmente disse "Si, questo posso farlo!"

Il diavolo sorrise e disse "Monica, sei libera di andare.....!"

.

Con la teoria si sa tutto e niente funziona.
Con la pratica tutto funziona e nessuno sa il perché.

Scritto da Paolino Pao il 31 Lug 2009 - 19:26:44:

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L'amministratore ha posto ai condomini queste domande;
[...]
18) Se il gatto fa gattin gattoni, il coyote che fa?

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Stefano Gemma
www.millesimo.com

Guarda fino a quando Silvestro non prende Titti (Aspetta... ne vale la pena!)
quindi vai al fondo della pagina!

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Era un test di intelligenza!
Per quanto hai aspettato che accadesse qualcosa?

0-2 secondi - C'è ancora speranza per te!
2-5 secondi - E' una giornataccia, vero?
5-10 secondi - Forse avevi solo bisogno di un po' di tempo?
10-20 secondi - Torna a scuola: non c'è nulla di cui vergognarsi
20-30 secondi - Coi riflessi che hai è meglio se ci pensi bene prima di uscire di casa
30 sec-1 minuti - Probabilmente non riesci a leggere questa frase in ogni caso: quindi perché preoccuparsene?
1-2 minuti - Hai la vitalità di una pianta d'appartamento
2-5 minuti - Salve signor Bush!
5 minuti-1 ora - E' il normale punteggio di un cadavere
più di un'ora - Congratulazioni! Hai un quoziente intellettivo negativo. Per scoprire qual è il premio, aspetta che Bugs Bunny finisca la sua carota...

i vostri tempi potete comunicarli direttamente a;

acci@tuoi.com

1) (mattino presto) il novello sposo telefona alla futura moglie e dice: Cara sono felicissimo e ho messo ora le scarpe. Io un paio di scarpe così belle non le ho mai avute. (lei) si vabbè dai è tardi ,ciao.

2) (altare della chiesa) mentyre sonop inginocchiati lui invita lei a guardargli le scarpe e dice: Cara quanto sono belle, per me questo è un sogno, un paio di scarpe così non le ho mai....
(Lei) e zitto e ascolta il prete dai.

3) (foto sul sagrato) si vede lui che indica a lei il paio di scarpe.

4) (ristorante) lui invita alei a guardare sotto il tavolo: guarda che bel paio di scarpe, sono un incanto. (lei) e dai è da stamattina che pensi alle scarpe (lui) si si vabè ma son troppo belle

e così via via per tutta la giornata finche la sera sono in camera

5) (lei) va in bagno si lava si profuma e in un completo da favola si sdraia sul letto tutta vogliosa e attende....

6) (lui) va in bagno si lava si profuma e ne esce tutto nudo con le scarpe e i calzini e resta in piedi al centro della stanza.

(Lei) dai vierni a letto e poi che fai ancora con le scarpe e i calzini.

(lui) senti io le sacrpe non me le tolgo, io un paio di scarpe così non le ho mai avute, sono un incanto e sono talmente belle che se le sta guardando pure LUI.......indicando l'arnese tra le gambe.

(lei) lei lo guarda un attimo, pensa e poi gli dice:

,
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,
,
,
,
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,
,
,,
,
,
,
,,

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a brutto imbecille. Non era meglio se ti fossi comperato una bella cravatta??

più conosco gli uomini più amo i cani.

RM

Egregio signor Giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura.

Lei ben sa che il Regio Decreto 23 agosto 1890, n. 7088, rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.

Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor Giudice, risulta evidente come l’unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica!

Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia Stradale afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto.
Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.

Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.

Distinti saluti.

Un Amministratore Condominiale, per una questione di forma, cerca di iscriversi ad una Associazione Nazionale di Amministratori Condominiali e chiede consiglio ad un Collega che, essendovi già iscritto gli consiglia l'ANAMMI.
Chiede la iscrizione alla Associazione ma Scopre che deve effettuare un Corso e deve ssostenere gli Esami.
Giunto il giorno degli esami è un po' preoccupato e si rivolge all'Amico Amministratore per chiedere consiglio.
- "Non ti preoccupare ho segnalato il tuo nome al Presidente che sarà l'esaminatore" lo rassicura.
Giunto nella sede degli esami si accorge che l'esaminatore è proprio il Presidente della Associazione Amico del Suo Amico.
Giunto il suo turno si siede e il Presidente gli chiede:
- "Ah Lei è l'Amico del mio Amico, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo".
- "Un rombo?".
- "Sì, che ci vuole? Un rombo!".
L'Amministratore ci pensa su e poi:
- "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!".
- "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!".
Fu la reazione del Presidente.

L'indomani l'Amministratore va subito dal suo Amico e Collega, che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, raccontandogli l'accaduto, e questi:
- "Cretino, ma come è possibile: il Presidente ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".

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- ma quante ne sanno questi condomini PER DINCI !!!

dal fondo della sala, una voce anonima:

- hip hip hip --- Hurra !!!

Scritto da akim il 03 Ago 2009 - 06:30:16:

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Poi ho letto più sotto ... dato che ROI non è un Cane mi son rasserenato ...

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No No, ROI è proprio un cagnolino come questo, appunto il cagnolino di ROI (che ha un altro nome )

Paolino (condomino)